Suggesties/vragen? Schrijf naar: Caroline M. Rozendael           

vragen en antwoorden

 

 

Onderstaand enkele reacties, vragen en antwoorden op deze website:

Zoenen  Huwelijksaanzoek * Verliefd * Ceremoniemeester * Wat is Wijs * Klinken * Tenue de Jardin* Idee * chapeau * Bedanken * solliciteren * Begraven en bedanken * Bedank-speech traplopen. * Proosten * Compliment *  Korte broek * Cadeau´tje mee? * Hoffelijkheid * Tafel dekken * Gescheiden met kinderen * Tuintips * Advies * Vroegtijdig vertrekken * Over Opvoeden * De man loopt links * Sriptie * Vork en mes * Begroeten * Geboorte en doopsel * Meeleven(d) * Voorstellen * Baas * Adresseren * Bloemetje* Zakelijk eten! * aanbevolen site * Genoeg gegeten * tafel (op)dekken *Achteruitlopen * Cadeau aannemen * High tea * tenue de ville * Pet op - pet af * Zitplaatsen * Mobiel bellen * Black tie * Handicap * Condoleren * Wel kunnen maar niet willen  * Wie o wie?! * WC-deksel * 

 

 

Zoenen

Geachte mevrouw Rozendael,

Ik was onlangs jarig en krijg dan het jaarlijks terugkerende "probleem":

Ik wordt gefeliciteerd en er wordt gezoend. Moet/mag/behoor je terug te
zoenen of juist niet? Ik probeer er wel eens op te letten bij anderen
maar wordt er niet wijzer van: wang tegen wang of met de lippen tegen de
wang?
Zijn er verschillende omstandigheden juist wel zus of dan juist niet zo?

Ik voel me altijd wat onbeholpen en wil daarom weten "hoe het hoort".
Overigens een tip: Wil je het afhouden, strek dan je arm een beetje ver
uit. (Of kàn dit gewoonweg niet?) Overigens ontkom je er soms door de
spontaniteit van de ander niet aan.....

Erik.

Goedemorgen Erik,
Het spijt met dat ik u niet direct kon antwoorden. De site www.omgangsvormen.nl is in een
nieuw jasje gestoken en dat vraagt tijd!
Naar aanleiding van uw vraag het volgende:
U bent gelukkig niet de enige met dit probleem.
De tip die u geeft werkt beslist wanneer je persé niet wilt worden gezoend.
Velen zullen het met u eens zijn dat er 'te' veel wordt gezoend en dat (bijna) iedereen iedereen zoent!
In 'de' boeken wordt er veel over dit onderwerp geschreven! Neem b.v. de soorten kussen:
'de vredeskus'(Christenen),'de verraderskus' (Judas), 'de doodskus'(mafia), 'de bodumkus' (Paus),
'de handkus' waarmee in vroegere tijden ondergeschikten hun landheer begroetten en daarmee huin
eerbied en gehoorzaamheid uitdrukten.(bron: Hoe hoort het eigenlijk? van Amy Groskamp ten Have).
Een zoen is meestal 'hartelijk' bedoeld. Of u nu 'echt' of in de lucht zoent hangt af van de relatie die
u met iemand heeft. U zult uw eigen familie altijd 'warmer' begroeten dan een toevallige bezoek(ster)!
Wanneer de 'zoen'-tips worden gepubliceerd zal ik u een seintje geven.
Met vriendelijke groet,
Caroline M. Rozendael

Bestaat er nog steeds een officiele etiquette / regel voor een huwelijksaanzoek ?
In afwaching van uw reactie, Met vriendelijke groet, Marian

Dag Marian
Naar aanleiding van je vraag over officiële etiquette voor een huwelijksaanzoek zou ik willen zeggen dat die inderdaad bestaat. Sommige mensen vinden het leuk om een huwelijksaanzoek 'volgens de regels te doen'. Ik zou nog even je geduld willen vragen. Na 19 oktober komt er een rubriek over trouwen op de site van http://www.vanharte.nl. met een bijdrage van deze http://www.omgangsvormen.nl over etiquette. Met vriendelijke groet, Caroline M. Rozendael

 

 

Beste Caroline, Via Mistermail kwam ik op je site terecht. Een eerste "scan" gaf mij de indruk dat het van deze tijd is en de "interactieve" mogelijkheden bevestigen dat nog eens. Ik zal zeker een vaste bezoeker worden en bookmark deze voor mij 12-jarige zoon. Ik had een vraag omtrent de rol en taak van een ceremoniemeester. Is daar zeg maar een soort protocol voor of is het maar net hoe het de gastheer/-vrouw het wensen. In mijn geval ben ik eerdaags de ceremoniemeester van een 50-jarige bruiloft. Karel

Dag Karel, 

Dank u wel voor uw e-mail en de complimenten Naar aanleiding van uw vraag het volgende: Een ceremoniemeester is officieel (naast natuurlijk de feestelingen) dé man/vrouw van de dag die de taak heeft dat alles op rolletjes verloopt.  Het betekent dat alle zorgen van de feestdag voor uw rekening komen. Om dat goed te kunnen doen is het belangrijk dat u heel goed op de hoogte bent van wat de plannen/afspraken voor die dag zijn. U wordt geacht de 'rol' van gastheer op u te nemen. Op een 50-jarige bruiloft zijn er natuurlijk gasten die zich moeilijk kunnen verplaatsen of die moeilijk lopen. U bent dan degene die dat zo elegant en voorkomend mogelijk op zou moeten lossen. B.v. door bij een receptie te zorgen dat zij niet in de rij hoeven te staan en eerst iets 'te drinken krijgen totdat de 'rij' weg is. Wanneer u merkt dat sommige mensen geen aanspraak hebben dan is het aan u de taak om te zorgen dat zij dat wel krijgen enz enz. Ook bent u degene die er voor zorg draagt dat 'cadeaus' die het bruidspaar krijgen geadministreerd worden! (Dit kunt u natuurlijk door een eventueel kleinkind/nicht/neef laten doen) Zo ook met het gastenboek! Wanneer men wil 'spreken' of 'stukjes' wil voordragen dan is het uw taak om een goede volgorde daarvoor te maken en te zorgen dat het feest niet als een kaars uitgaat! Ik wens u, het bruidspaar en de gasten een 'onvergetelijke' dag toe! Met vriendelijke groet, Caroline M. Rozendael

P.s. Onderstaande link kan U wellicht ook verder helpen http://www.vanharte.nl//vol_br_ceremoniemanager_zelf.htm

naar boven |^

 


Ik ben zins een paar maanden, een nieuwe liefde tegengekomen!
Nu zal je denken das leuk voor je joh, maar het vervelende is dat ze is zangeres en heeft onderhand al ruim 25 jaar aan de weg getimmerd, en onder ons Nederlands artiesten scharen is ze best wel bekend, nu moet het dus ook zo zijn dat ze graag wil dat ik meega naar feestjes en meer van dat soort dingen, (waar dus een deel van zeg maar de bekende nederlanders bij aanwezig zijn) maar dat is nu juist net waar bij mij de kneep zit, niet dat ik echt tegen die wereld op kijk, maar het zijn over het algemeen wel mensen die behoorlijk met hun ellebogen werken, en aan dat soort mensen heb ik wel z'n pest hekel, leg mij nu eens uit hoe ik om de lieve vrede te bewaren heermee moet omgaan, zodat zowel ik als me nieuwe vriendin er een goed gevoel over hebben??????

Ik zou het heel erg op prijs stellen als je me inderdaad antwoord zou sturen. Vriendelijke groeten Ton

!
Dag Ton,
Wat leuk voor jou en je 'zingende' vriendin. Jammer dat er bij 'liefdes' ook altijd problemen om de hoek komen! Een relatie tussen twee mensen zou in de eerste plaats zoveel mogelijk op gelijkwaardigheid moeten berusten. Mijn eerste indruk is dat het lijkt alsof je tegen 'beroemde mensen' opkijkt, terwijl je ook zegt geen zin te hebben in 'ellebogen'-werk. Onthoudt een ding goed: Blijf onder alle omstandigheden zoveel mogelijk jezelf. Wanneer je gewoon doet en vooral niet doet alsof, dan heb je niets te vrezen van beroemde mensen. Bedenk maar dat iedereen zijn eigen motivatie en reden heeft om te zijn zo als ze zijn en respecteer dat. Praat zoveel mogelijk 'met' mensen en zo min mogelijk 'over' mensen (vooral als zij er niet bij zijn). Ik kan me voorstellen dat je nieuwe vriendin het leuk vindt om samen met jou leuke dingen te doen, dus daar horen ook de feestjes bij. Maak gewoon met je vriendin een voor jullie beiden zo acceptabel mogelijke afspraak. (b.v. niet vaker dan 1x per week of niet langer of niet later dan......).
Succes, ik hoop dat je er iets mee kunt doen.

naar boven |^

 

 

Wat is Wijs

 

Ik heb sinds kort een relatie met een Moslim-meisje.
Ik ben zelf Nederlander en merk dat zij vrij scherp een mening heeft die niet altijd samenkomt met die van mij.
Zij is erg fel en vrij snel kwaad omdat ik het anders zie.
Haar Familie  is helemaal niet blij met mij en daardoor is het voor mij een hele moeilijke situatie.(ook voor haar Het is niet makkelijk om hier goed mee om te gaan,maar ik ben wel erg gek op haar!  Wat is Wijs? Erik.

Dag Erik,

Dank je wel voor je e-mail met je vraag: "Wat is Wijs". Eerlijk gezegd vind ik dat wel heel erg moeilijk te beantwoorden.
Het enige wat ik er over zou willen zeggen is dat wanneer een 'relatie' voor beide partijen meer min- dan pluspunten oplevert de relatie niet duurzaam kan/zal zijn. Sterkte voor jullie beiden.

naar boven |^

In bewerking zijn: tips over verloven -  voor de bruid - tips voor de ouders!

Heeft u goede ideeën hierover? Laat het de redactie van omgangsvormen.nl weten.

 

Klinken

Ik heb een brandende vraag en ik hoop, dat jullie die kunnen beantwoorden. Vaak als we met een groep uit zijn dan moet er geproost worden. Dan wil iedereen met hun glazen alle andere glazen aanraken en klinken. Ik heb een enorme hekel aan dat 'gedoe' en vind dat een gezellig proost en iedereen met opgeheven glas elkaar vriendelijk aankijken ruim voldoende is. Je kunt ook nogeens voordat je je glas neerzet nogmaals de groep aankijken, maardan is het toch wel genoeg en kan je gezellig gaan doen? Waarom is dat klinken en moet je echt alle glazen raken (en vooral niemand vergeten?). En waar komt die onzin vandaan? Alvast bedankt.

Bekijkt u eens de tips van Proost en toost!

naar boven |^

 

Heeft u enig idee wat bedoelt wordt met "tenue de jardin" op de uitnodiging van een bruiloft?

In 'de' boeken is niets te vinden over tenue de jardin. Ik denk dat het de bedoeling is om er zomers uit te zien. Misschien met een grote zonnehoed, want je zou zeggen dat het feest zich in de tuin gaat afspelen.

Categorie: Kledingvoorschriften en Paasbest

naar boven |^

 

 

Dank u voor alle moeite die u in www.omgangsvormen.nl hebt gestopt.
Lovenswaardig!
Met vriendelijke groet,
BenvdB.,

naar boven |^

 

 

Vorige week had ik een heel gezellig, net Heeren-gala-diner van een jaarclubgenoot . Papa had aan jou gevraagd wat je moet schrijven voor een rsvp, hele mooie tekst...de gastvrouw was sprakeloos!!! Ik moet nu echter ook een bedankbriefje schrijven alleen weet ik niet wat, vandaar dat ik jou maar benader...!Zou je me een tekstje je kunnen mailen wat ik moet schrijven of waar ik het kan terugvinden op de site..?

Alvast heel erg bedankt!

 

dag ............
Kijk wat een eer om van jou een vraag te krijgen.
Om te bedanken zou je een brief kunnen schrijven en daar bedank je gewoon voor alles. Je  kunt vertellen dat je genoten hebt van de mooie tafel, de prachtige bloemen, de gezellige mensen en het heerlijke eten. Je kunt ook zeggen dat je het leuk vond om .... te ontmoeten en dat het leuk was om eens zo 'officieel' te moeten zijn.
Volgens mij staat er op mijn site ook wel iets over bedanken.

Categorie: Bedanken

 

naar boven |^

 

 

Is het "done" om te laten weten aan je werkgever dat je omziet naar een
andere funktie bij een ander bedrijf??En zo niet,wat is het beste,ik
vind het onprettig om achterbaks te zijn!!!!

Hallo Ina,

Allereerst wil ik je even zeggen dat het mij spijt dat ik niet direct reageerde op je vraag.

Soms lukt het niet om alles tegelijk te doen. De vraag die je stelt wordt in de door mij bekende boeken nergens behandeld.

Wel heb ik erover nagedacht en mijn antwoord zou ik als volgt willen formuleren.

Ik heb hier en daar geïnformeerd en kom tot de conclusie dat het - zeker in het beginstadium niet nodig is om je huidige baas te informeren.

Ik ben het wel met je eens dat het voor jezelf geen prettig gevoel is en vaak is het in omgang met mensen zo dat wanneer je handelt naar wat je hart je ingeeft het prettigst is. Toch denk ik dat - stel dat je de baan niet krijgt - zolang je geen echte zekerheid hebt je sollicitatie voor jezelf moet houden. Zo gauw je zekerheid hebt dat je ergens anders bent aangenomen is het netjes om dat zo snel mogelijk aan je baas te melden zodat hij/zij een goede opvolger voor de vrijgekomen plaats kan gaan zoeken.

Categorie: solliciteren

naar boven |^

 

Ik heb een vraag die niets met eten te maken heeft maar stel hem toch.Hetheeft verband met een begrafenis.Zes weken geleden is mijn moeder begraven onder heel veel belangstelling. Na de uitvaart hebben we alle aanwezigen een kaartje gegeven met informatieover haar. Aan het eind van de tekst hebben we onze dank neergeschreven voor de blijken van medeleven die wij mochten ontvangen.Nu willen we alsnog bedankkaartjes sturen omdat een goot aantal mensen niet bij de uitvaart aanwezig kon zijn. Zij hebben een kaart gestuurd, bebeld of anderzijds hun medeleven betuigd.

Vraag. Kunnen wij volstaan met alleen die mensen die niet bij de uitvaart waren alsnog een 'bidprentje' sturen of is het nodig dat alle mensen, ookzij die bij de uitvaart waren, alsnog een (nieuw te maken )bedankkaartje krijgen. Graag uw antwoord.

Zeer Geachte G.,

Naar aanleiding van uw vraag ben ik eens in de boeken gedoken en heb het hiernavolgende gevonden op blz 245 in het boek van Amy Groskmap-ten Have isbn 90-230-1015-9:

"Zes weken na het overlijden bedankt de familie voor alle ondervonden belangstellng: bezoek, bloemen, brieven. Wie een condoleancebrief of bloemen stuurde, krijgt een handgeschreven brief terug. De overigen ontvangen een gedrukte kaart, waarop de naaste familie haar dank voor de belangstelling betuigt. Het is goed gebruik om onder de gedrukte tekst met de hand nog enige persoonlijke woorden toe te voegen, afhankelijk van de aard van de ralatie of de wijze van deelneming."

N.a.v. 'bidprentjes' wordt het volgende opgemerkt:

"Het wordt uitgereikt na afloop van de uitvaartdienst of later bij de bedankbrief meegestuurd."

Mijn eigen ervaring is dat wanneer ik op een begrafenis ben geweest, toch ook vaak een bedankbriefje krijg.

Alleen bij de mensen waarvan u zeker weet dat zij nog geen bidprentje hebben, is het aardig en wordt het - dacht ik - ook gewaardeerd om deze ook bij het bedankje mee te sturen.

Ik hoop dat ik niet te laat ben met mijn antwoord en hoop van harte dat ik u (nog) van dienst heb kunnen zijn.

Categorie: rondom sterven

naar boven |^

 

geachte heer/mevrouw,

in september moet ik als bruidegom het huwelijksdiner afsluiten. Kunt u mij enige tips geven? heeft u voorbeeldspeeches?

Met vriendelijke groet, k. b.

 

Geachte K.,

Op blz. 233 van het boek "Hoe hoort het eigenlijk" van Amy Groskamp-ten Have ISBN-nummer 90-230-1015-9 staat t.a.v. het diner:

"Als eerste spreekt altijd de vader van de bruid. Na hem volgen de anderen. Men spreke vooralt niet te veel, noch te lang. tot slot vóór het toetje, spreekt de bruidegom, mede namens zijn vrouw. Hij hoort zijn (schoon)-ouders te bedanken en vervolgens in te gaan op hetgeen elk van de sprekers gezegd heeft".

Het lijkt mij een goed idee om - wanneer er veel wordt gesproken - even iets op te schrijven zodat u - in uw speech -, niemand vergeet die gesproken heeft en daar voor bedankt (in volgorde van de sprekers).

Heel veel geluk en een hele fijne dag toegewenst,

Categorie: Toespraken

naar boven |^

 

 

Goede Middag,
 
nou had ik zoëven een dicussie met mijn - vrouwelijke - collega.
Wij staan allebei onder aan de trap en ik laat haar, naar mijn goede eer en geweten, als eerste de trap oplopen en vertel haar dat dit volgens de etiquette de juiste volgorde is.
 
Volgens haar moet het juist zo zijn dat eerst de heren  en dan de dames de trap oplopen.
 Kunt u mij misschien helpen aan het juiste antwoord.
 
Bij voorbaat dank voor uw reactie. mvg H,

 
Dag mijnheer H.,
 
In de rubriek op de website over omgangsvormen kunt u op de bladzijde met als titel: "Wie loopt waar" het antwoord op uw vraag vinden.

 

 

 

 
Wellicht een idee om - wanneer u vindt - dat er wat nonchalant met omgangsvormen in uw omgeving wordt omgesprongen deze perso(o)n(en) eens te wijzen op  het bestaan van de site over omgangsvormen.
 
Het url-adres is:

Met vriendelijke groet,
Caroline M. Rozendael

naar boven |^

 

 

Dag Caroline.

Toevallig dat deze site op Het Net verschijnt op een moment dat een collega me vroeg of men bij een toost uitbrengen de glazen elkaar mag laten raken of juist niet. Het antwoord heb ik nog niet kunnen vinden. Misschiendat ik op deze vraag binnenkort op deze leuke site een antwoord kan vinden. Groeten en veel succes verder.

Geachte Mijnheer V.,

Dank u wel voor u compliment! T.a.v. uw vraag staat het volgende in de rubriek Proost en Toost: "U kijkt de mensen met wie u toost een kort ogenblik aan en u heft uw glas een beetje in de lucht. Heeft u dat bij alle aanwezigen gedaan, dan neemt u een slok. U heft weer uw glas een beetje op en kijkt nogmaals even in het rond."

Zie ook: Proost en Toost

naar boven |^

   

Alle waardering voor deze site. Ik hoop dat veel mensen deze site zullen bezoeken. En dan met name jongeren. Nu ben ik zelf wel niet zo oud (ik ben 45 jaar), maar wat je ziet in het maatschappelijke verkeer inzake omgangsvormen, daar is het m.i. bedroevend mee gesteld. Denk alleen aan de hoffelijkheid. Verder wens ik u veelzucces met uw site.met vriendelijk groet, Cor V

Dank U wel voor uw compliment! Het geeft een prettig gevoel dat 'men' het initiatief waardeert. Met vriendelijke groet, 

  • Compliment 2

De site ziet er goed verzorgt uit,is goed leesbaar en duidelijk omschreven.

naar boven |^
 

Hallo Caroline Rozendael, ik ben een journalist van weekblad Elsevier en wil u graag een vraag voorleggen. Op de site zag ik dat u onlangs mijn collega Anouk Turkenburg heeft gesproken. Helaas kan ik haar niet meer bereiken om haar uw nummer te vragen. Vandaar dit mailtje.

 
Nu de temperaturen rap de lucht in schieten, wil ik wat schrijven over korte en lange broeken. Na een jarenlange terreur van de korte broek, met als trieste dieptepunten de PTT-discussie en de casual friday, neem ik een kentering waar. De waardering voor de pantalon begint te stijgen. Ook op warme dagen. Heel wat vrienden en kennissen vinden het ineens niet meer kunnen. Chique en mediterraan flaneren, net als de mannetjes over de Ramblas, met alleen op hele warme dagen de blouse (mits niet te lang) uit de broek, raakt in zwang. Maar nou mijn vraag: wat zegt de etiquette hierover. Of heb je zelf een mening. Graag zou ik je hierover één dezer dagen eens over bellen. Is dat goed? En zo ja wat is je nummer. Mijn adresgegevens staan onder de beleefheidsformule.
 
Met vriendelijke groet,
 
BdH
 
-
Dag B.,
 
T.a.v. je vraag over 'korte broeken' kan ik je niet echt helpen. Ik heb e.e.a. eens nagekeken. In het Het Blauwe Boekje van Klanker & de Vries (ISBN 90-76753-01-6) staat onder korte broek: "Hoe warm het ook is, hoe gespierd u ook bent: een korte broek is, behalve aan het strand of in het zwembad, of tijdens bepaalde sporten, uit den boze. Het dragen van korte broeken is de stad is een dodelijke stijlfout. Lange broeken zijn niet alleen cooler maar ook 'koeler', omdat ze de warmte op een afstand houden."

Met vriendelijke groet,
Caroline M. Rozendael

naar boven |^

 

Beste C.,
 
Ik ben uitgenodigd voor een etentje bij mijn vriend thuis en dit voor de eerste keer.
Ik heb zijn ouders ook nog nooit ontmoet.
Schrijft de etiquette voor dat het meisje een cadeau´tje meebrengt bij de eerste ontmoeting of geldt dit alleen voor de jongen ?
 
Hartelijk dank,
 
 
Dag C.,
 
Naar mijn weten schrijft de etiquette niets voor. Cadeautjes geven wanneer je ergens gaat eten is iets van de laatste tijd! Het is natuurlijk wel aardig om iets mee te nemen voor de ouders van je vriend. Mijn advies zou 'iets lekkers' zijn b.v. een doosje bonbons, het liefst vers ingepakt door de bakker (zo laat je zien dat je er 'echt' moeite voor hebt gedaan!) en niet b.v. after eight of merci, want dat is een beetje afgezaagd.
 
Veel plezier en succes,  

Zie ook: Kado's geven en krijgen

naar boven |^

 

 

Deze opmerking is gemaak n.a.v. de bladzijde over
    Pas geleden las ik in de krant dat het open houden van een deur voor iemand anders niet altijd hoffelijk is: In andere culturen (ik geloof de Oosterse) zou het een belediging zijn om de deur voor een dame open te houden of een dame voor te laten gaan. Het zou betekenen dat een dame niet volwassen/zelfstandig genoeg is om de deur te openen. Aangezien er in Nederand veel culturen heersen, lijkt het mij belangrijk hier rekening mee te houden. Het hangt van de kennis van de persoon af om op de juiste manier te reageren. Uiteraard rekening houdend met de cultuur van de medemens. Voor een Nederlandse dame hou je de deur open, voor een Japanse vrouw doe je dat niet. Eveneens is het interessant om via de site te horen van Oosterse dames wat de juiste wijze is. Ik kan mij voorstellen dat oudere dames de Oosterse cultuur hoog in het vaandel hebben staan, en de jongeren de Nederlandse cultuur.
 

Geachte J.,

 
Dank u wel voor uw 'opmerkingen'. Over enige tijd zal ik de door u genoemde hoffelijkheidstips m.b.t. andere culturen nader uitwerken.
 

Met vriendelijke groet,
Caroline M. Rozendael

Zie ook: Godsdiensten

naar boven |^

 

Tafel dekken

Deze opmerking is gemaak n.a.v. de bladzijde over

Allereerst mijn complimenten over de zeer omvangrijke en interessante site. Ten tweede wil ik graag opmerken dat men een tafel niet `dekt´, maar`opdekt´. Dit klinkt professioneler en geeft het uiteindelijke tafeldekken een hogere waarde dan alleen borden, bestek en glazen neerzetten. Met vriendelijke groeten, C. Student Hoge Hotelschool Den Haag.

naar boven |^

Gescheiden met kinderen

Deze opmerking is gemaak n.a.v. de bladzijde over gescheiden ouders met kinderden.

De onderwerpen van jullie website zijn goed,jammer dat de inhoud nog niet helemaal beschikbaar is,vandaar dat ik een 6 geef.

Ik heb Maartjes bijdragen gelezen ben zelf moeder van een dochter van 17 jaar uit een eerder huwelijk,mijn dochter was 4 jaar toen ik ging scheiden, 7 jaar toen ik hertrouwde,het klopt wat zij schrijft alleen is niet alles mogelijk de theorie in de praktijk brengen als een partij daar absoluut niet aan mee wil werken.

Hoe je het went draaid of keert kinderen van gescheiden ouders lopen schade op voor de een blijvend en de ander kan er mee omgaan ligt er maar net aan hoe sterk is het kind en hoe zijn de banden met ouders,ik vind dat er een verplichting naar ouders toe moet komen,uit elkaar gaan is prima,maar allebei verantwording van de kinderen,ik ben dan ook een voorstander van co ouderschap,twee weken ma,twee weken pa.

beiden hebben dan ook de ruimte voor een nieuw leven,en de kosten zijn gedeeld en de liefde blijft aan beide kanten,want het kind vervreemd niet,naar een van zijn ouders,dat is heel belangrijk.

 

naar boven |^

 

  • Rolstoelen 1

Deze opmerking is gemaak n.a.v. de bladzijde over Rolstoelen

Ik vind de tips die op deze site staan heel erg realistisch. Ik werk zelf met verstandelijk en/of lichamelijk gehandicapte mensen en je merkt dat er zoveel onbergip is voor deze mensen. Terwijl het ook mensen zijn!!!!!! Dit wordt heel vaak vergeten. Er wordt over hen heen gepraat. Er worden vragen gesteld aan degene die achterde rolstoel staat/loopt, terwijl de persoon in de rolstoel ook kan antwoorden!!! Het punt is vaak dat de mensen bang zijn een vraag te stellen aan een verstandelijk gehandicapte!!!! ER WORDT VAAK VERGETEN DAT HET OOK MENSEN ZIJN!!!!!!!!

Rolstoelen 2

AG00625_.GIF (10266 bytes)


Na het lezen van de 10 tips t.a.v. rolstoelgebruikers wil ik hier graag op reageren. Ik zeg er wel gelijk bij dat ik geen verdere pagina's van de site bekeken heb en niet weet hoe serieus het idee achter de Omgangsvormen is. Veel van de tips vind ik wel erg kort door de bocht.

Ik begrijp dat iedereen zijn eigen voorkeur heeft, maar mijn vriend die al ruim 15 jaar in een rolstoel zit vindt het juist niet prettig als iedereen voor hem door de knieen gaat. Dit staat vaak kleinerend.

Maar vooral bij de laatste tip, voor rolstoelgebruikers dat ze op moeten letten dat ze tegen niemand aanbotsen keek ik raar op. In een rolstoel rijden is enorm moeilijk. Dit moet je leren en dat gebeurt vaak in een revalidatiecentrum. Daarbij bots je in het begin wel tegen meer dingen op dan andere mensen. Het lijkt mij volkomen overbodig om rolstoelers erop te wijzen "oplettend te zijn"!

Ook de tip om niet te lang te vertellen over waarom je in een rolstoel zit vind ik raar overkomen. Nogmaals, iedereen is anders, maar dit geeft me het gevoel dat u denkt dat gehandicapten graag over handicap willen "zeuren". Dit gaat denk ik voorbij aan diegenen die reeds lange tijd in een rolstoel zitten en juist helemaal geen behoefte hebben om aan wildvreemden tijdens bijvoorbeeld een gezellige avond stappen e.e.a. uit te leggen.

Na het lezen van de tips blijft bij mij een gevoel hangen dat dit niet bepaald bijdraagt tot een positievere beeldvorming van en omgang met gehandicapten, terwijl ik denk dat u daar wel de beste bedoelingen toe had. Eigenlijk vind ik alleen de eerste zin van tip 5 (dat mensen zich niet moeten verontschuldigen als er iemand tegen hen aanrijdt) een hele goede. De rest had, als het al nodig was om het op te schrijven, met meer tact omschreven kunnen worden.

Met vriendelijke groet, Claar

Naar aanleiding van o.a. jouw opmerkingen heb ik de tips over rolstoelgebruikers veranderd. Graag commentaar!

Ja, stukken beter zo. Alleen lijken 4 en 7 erg op elkaar.
Succes ermee! Groeten, Claar

Dat ben ik wel met je eens maar het is ook zo dat dat een enorme ergernis is voor mensen die in een rolstoel zitten.
Bedankt voor je moeite,
Met vriendelijke groet,
Caroline M. Rozendael

Zie ook: Rolstoelers

naar boven |^

Kritiek: 1.

Het gebruik van de gebiedende wijs op uw site is nogal storend, zo niet betuttelend. Als u er toch voor kiest, probeer dan de juiste spelling te gebruiken. "Beantwoordt" uw voicemail is een in onbruik geraakte spelling, bovendien wordt zij inconsequent toegepast. Verzorgd taalgebruik is ook een omgangsvorm.

naar boven |^


Advies

Ik wilde eigenlijk opmerken dat u de sitenaam eigenlijk een echte naam moet geven i.p.v. "home". Als ik namelijk deze site aan mijn favorieten wil toevoegen noemt hij dit ook "home" i.p.v. Omgangsvormen o.i.d.

naar boven |^

 

Tuintips

Deze opmerking is gemaak n.a.v. de bladzijde over Tuin-bezoek-etiquette!

Bij de tuintips mag wat mij betreft ook nog de opmerking dat het niet echt gewaardeerd wordt wanneer mensen tijdens zo'n rondgang door een tuin, onkruid uit de perken halen.

Zie ook: Tuin-etiquette

naar boven |^

 

Vroegtijdig vertrekken

Deze opmerking is gemaak n.a.v. de bladzijde over uitnodigen

Namelijk op de mening dat het niet erg netjes is als je op een uitnodiging ingaat voor een feestje en halverwege de avond weggaat omdat je moe bent. Ja, dat weet je toch niet van tevoren??

Als je moet bent, en je hebt zin om naar huis te gaan, moet je dat naar mijn mening gewoon doen. Niemand zit te wachten op mensen die moe van hun stoel vallen, je bent dan echt niet gezellig meer, tenminste de meeste mensen niet.

Kan best zijn dat je dat volgens de etiqette niet moet doen.

Nou dan maar geen etiqette. Naar je eigen lichaam luisteren is veel gezonder (voor je lichaam, je geest en je omgeving).

naar boven |^

 

Over Opvoeden

Deze opmerking is gemaak n.a.v. de bladzijde over het opvoeden van kinderen

Hallo, ik heb al geen kleine kinderen meer ,maar heb wel een  idee over de opvoeding van kinderen. En dat is :Toon als ouder altijd je gevoel door tegen je kind te zeggen wat je eigen gevoel is.En dit kan je bereiken door als iets niet kan of mag te reageren met IK VIND ................,OMDAT..........

Met deze methode van opvoeden hebben de ouders en de kinderen respect voor elkaar en veel meer openheid.Ik spreek uit ervaring en heb daar veel voldoening mee.
groetjes G. 

  naar boven |^

De man loopt links

Deze opmerking is gemaak n.a.v. de bladzijde over Wie loopt waar

 
Met interesse las ik dat u stelt dat de man links van de vrouw loopt, als
het om een straatwandeling gaat, doch de lager geplaatste links van de hoger geplaatste. In geval hierbij een conflict ontstaat, wat dan?
In mijn geval bijvoorbeeld. Ik loop met de manager mee, een hogergeplaatste. Waar zou ik in dat geval lopen? Uw antwoord zie ik met interesse tegemoet. E.A


De site over omgangsvormen is niet bedoeld om 'conflicten' te zaaien  en geeft 'tips en suggesties' soms gebaseerd op de echte etiquette en soms op gezond verstand!  In het geval van uw vraag over 'wie loopt waar' zou ik het gezonde verstand de voorrang willen geven en hoop ik dat uw manager u - 'hoffelijk als hij is(!?)'  rechts van zich laat lopen!

naar boven |^

Sriptie

Hallo mensen van deze site,
Graag wil ik even iets vragen. Ik ben bezig met een scriptie voor school, deze gaat over regels en omgangsvormen.
Maar... hoe kan ik nu het beste omschrijven wat omgangsvormen zijn??
Is het alleen de manier van omgaan met elkaar?
En zo ja, waar komen omgangsvormen dan vandaan?
Of om het nog iets "makkelijker"te maken, waar komen regels vandaan?
 Met vriendelijke groet,  Jacqie 
 

Dag Jackie,

Je bent niet de enige die de vraag aan deze site stelt. Misschien kun je zelf informatie  halen uit de tot nu toe gepubliceerde gegevens. Ik kan je helaas verder niet helpen, succes ermee. CR

Hallo mevrouw Rozendael, Ik heb een vraag: ik moet 10 omgangsvormen zien te vinden en dat moet te maken hebben met mijn stage. Ik doe de SPW sociaal pedagisch werk. En ik moet 10 tips hebben om met iemand om te gaan. Verzorgend, verplegend of vermakend. Heeft u misschien 10 tips voor mij die ik kan gebruiken voor mijn stage? Ik moet het al snel inleveren dus kunt u mij misschien snel 10 tips sturen? Ik hoop dat u mij wilt helpen en ik bedank u alvast voor het lezen van mijn mailtje en eventuele tips die u mij wilt sturen. Hartelijke groeten: P.V. (zie het hierboven gegeven antwoord)

naar boven |^

 

Wat een leuke site, ik bezoek hem voor het eerst. Maar zeker niet voor het
laatst.

Wij hebben enkele gasten op bezoek, en één van hen viel ons op door hoe ze haar vork vasthoudt.  - Ze heeft haar vork vast alsof ze ergens in prikt, en dat de gehele maaltijd lang. Ze draait alleen haar vork 180 graden door haar pols te draaien, afhankelijk of ze wil prikken of 'schuiven'. Als ze iets op haar vork 'schuift', dan schuift ze haar eten met haar mes van zich af (wij doen dat naar ons toe).
- Als ze vervolgens een hap op haar vorm heeft geschoven neemt, dan draait ze haar elleboog naar buiten om haar mond te bereiken.

Ik hoop dat ik het goed heb beschreven, probeer het anders maar eens uit.
Het geheel ziet er in ieder geval erg krampachtig en onnatuurlijk uit.
Wij vroegen ons af of er 'gedragsregels' zijn hoe je met mes en vork moet
eten. En zo ja: waar komen deze regels vandaan en waarom zijn ze er ....

Wellicht dat je ons uit onze vragen kunt helpen,

Dag J.,
Bedankt voor je e-mail met vraag. Binnen niet al te lange tijd zal ik het
thema met mes en vork eten uitwerken! Je beschrijving is schitterend!
Hartelijke groet, Caroline

Zie ook: Tafelmanieren

naar boven |^

 
  • Openbaar vervoer

 

Deze opmerking is gemaak n.a.v. de bladzijde over het openbaar vervoer

Op de openbaar vervoer tiplijst staat als punt 3: "Op een vol balkon niet roken".

Ik dacht dat bij de NS er een rookverbod van toepassing is, behalve in de daarvoor
aangewezen ruimtes (rookcoupé `'s).
Dit zou dus inhouden dat er op balkons dus niet gerookt mag worden.
Ik denk dat dit onduidelijk is omdat er vroeger bordjes (en later stickers) op de balkons
hingen met de tekst: "gelieve op een vol balkon niet te roken" of iets dergelijks. Deze
teksten zijn nu verdwenen en daarvoor in de plaats ziet men steeds meer "verboden te
roken" pictogrammen (stickers). Deze stickers hangen (nog) niet op elk balkon van daarde verwarring.
Terug naar uw openbaar vervoer tiplijst denk ik dat bij punt 3 beter zou kunnen staan: "Op de balkons en gangen niet roken, dit is alleen toegestaan in de rokersruimten".

 

Openbaar vervoer 2
In uw "tips voor het openbaar vervoer"
Mis ik er een paar
Hoe te handelen als je als mede reiziger(ster) in de volgende situaties beland en het waarschuwen van openbaar vervoer personeel niet gemakkelijk is.
.
1. Mens M/V heeft als alleen reizende persoon drie zitplaatsen in gebruik. Een voor de Jas een naast die persoon voor de tas en een voor die persoon zelf.
2. Heeft de natte parapluei naast zich neder gelegt.
3. Tassen en rugzakken nemen steeds vaker een zitplaats in.
3. Iemand heeft de vouwfiets naast zich neer gezet op een zitplaats.
 
 Met  altoos vriendelijke   E-mail groeten  J. van R.

naar boven |^

 

Deze opmerking is gemaak n.a.v. de bladzijde over begroeten

 

Goedendag mevrouw Caroline M. Rozendael,

Naar aanleiding van de site over begroeten vroegen wij ons af of je misschien een leuk alternatief voor 'Doei' weet. 'Doei' is te kinderachtig, 'dag' te krampachtig voor hippe jeugd als wij, 'doeg' is voor de polder...! Weet je iets leuks, iets trendsettends?
Toedeledoki, joep doei de ballen! Maartje en Lotte

naar boven |^

 


Geachte mevrouw Rozendael, Uw website is een leuk initiatief.  Mag ik u iets vragen ten aanzien van geboortes en doopsels? Uitgaande van katholieke ouders c..q opvoeding van de kinderen, waar worden de peetouders (eventueel?) vermeld: op de geboortekaart of op de uitnodiging voor c.q. aankondiging van het doopsel, of op (geen van?) beide? Meer in het algemeen kan ik me voorstellen dat de lezers van uw website zich interesseren voor tips inzake aankondigingen van huwelijk, geboorte, doopsel etcetera in bredere zin. Wat zeker te vermelden, wat zeker te vermijden en welke zaken zijn optioneel. Hartelijk dank alvast voor uw reactie! Met vriendelijke groet, Martijn



Geachte Martijn, "Uitgaande van katholieke ouders c..q opvoeding van de kinderen, waar worden de peetouders (eventueel?) vermeld: op de geboortekaart of op de uitnodiging voor c.q. aankondiging van het doopsel, of op (geen van?) beide? "zou ik willen opmerken dat dat zo persoonlijk is dat daar geen passend antwoord op te geven is. Wat natuurlijk mogelijk is om op een geboortekaartje de namen van de peetouders te vermelden (dat zou kunnen op de linkerbladzijde van een dubbelgevouwen kaartje) Ik neem  aan dat u wanneer u een doopfeest organiseert niet iedereen uitnodigt die u een geboortekaartje stuurt.Wanneer u een doopfeest met genodigden organiseert dan kunt u dat natuurlijk ook op de uitnodiging voor het doopfeest zetten.
Uw suggestie neem ik ter harte. Caroline

Reactie: Graag dank ik u hartelijk voor uw reactie. Het essentiële punt in de vermelding van peetouders op kaartjes is inderdaad het verschil in reikwijdte tussen geboorte- en doopsel aankondiging; dank voor de hint.  Nogmaals veel succes met uw website; ik vind het leuk dat iemand zich op deze manier bezig houdt met een algemeen goed, dat helaas nogal in onbruik is geraakt.   Met vriendelijke groet, Martijn

naar boven |^

 


Vraag: Beste Caroline,Onze papegaai heet Gerrit.Wij praten tegen hem en hij antwoord op zijn manier. Nou heeft mijn eega het over "het vrouwtje "als zij zichzelf bedoelt tegen Gerrit. Dus noem ik mij : "het mannetje" wat volgens mijn vrouw fout is. Zij zegt dat ik mijzelf "baasje"moet noemen. Verlost U ons uit dit probleem? Gerrit en ik hopen uiteraard dat wij gelijk hebben. Bij voorbaat onze dank. Karel

BD19581_.GIF (18645 bytes)


Dag Karel, U wilt dat ik beslis over hoe de papegaai u zal gaan noemen? Moeilijke zaak! Dat uw echtgenote zich  "vrouwtje'  laat noemen is begrijpelijk. Uw reactie daarop kan ik mij ook goed voorstellen. Wie de 'baas' van u twee is laat ik ook graag aan u beiden over. Het woord baasje, is voor de papegaai Gerrit waarschijnlijk makkelijker te leren dan 'het mannetje'. Kortom misschien is het een goed idee dat uw vrouw zich bazin(netje ) laat noemen? Met vriendelijke groet, Caroline M. Rozendael

naar boven |^

 

Hoi Caroline, Ik zou graag willen weten hoe ik het beste met een collega om moet gaan die net een dood geboren kind heeft gekregen.Het was haar eerste kind. Ze was reeds  acht maanden zwanger en al een maand met zwangerschapverlof.Ik ben haar chef. Ze heeft aangegeven dat ze het niet prettig vind dat het nieuws meteen aan iedereen doorverteld zou worden.Dit vind ik niet prettig, want ik wil voorkomen dat als ze weer terug komt vragen krijgt als:  "Jij was toch zwanger?", of "hoe is het met je baby?". Het lijkt mij toch het beste als andere afdelingen waar zij mee te maken heeft ook op de hoogte zijn. Ik hoop antwoord van je te krijgen, Alvast hartelijk dank, Henk

 

Goedemorgen Henk, Wat een verdriet! Ik kan mij levendig voorstellen dat het voor u een probleem is om daar goed mee om te gaan. Natuurlijk moet u de wens van uw collega respecteren. Wanneer zij goed contact heeft met sommige collega's dan zal zij dit toch aan hun vertellen. Het is natuurlijk niet mogelijk om dit 'geheim' te houden en komen haar collega's dit natuurlijk te weten. Het zal nooit helemaal te voorkomen zijn dat sommige personen 'vragen' aan haar gaan stellen wanneer zij weer terug komt op haar werk. Misschien is het een idee om haar  een bezoekje te brengen met een mooie bos bloemen en uw probleem met haar (en haar man?)  bespreekt.
Met vriendelijke groet, Caroline M. Rozendael

Zie ook: Rondom sterven

naar boven |^

 


Twee mensen ontmoeten elkaar en stellen zich aan elkaar voor door gelijktijdig elkaars naam te zeggen. Hoe los je dit op?    m.vr.gr. Hester

 

Dag Hester, De beste oplossing lijkt mij om bij  ' voorstellen' zelf niets te zeggen en te wachten totdat de andere persoon zijn/haar naam heeft genoemd en dan pas uw eigen naam te zeggen. Bovendien kunt u wanneer dat gebeurt rustig aan die persoon zeggen dat u zijn/haar naam niet hebt verstaan en er nog eens naar vragen. Met vriendelijke groet, CMR

zie ook: voorstellen

naar boven |^

 

Ik wil graag even een opmerking kwijt over titels onder "Adresseren". Ik stem in met Uw visie over "geen punt achter de titel", maar deze is te algemeen. Als de laatste letter van de verkorte titel ook de laatste letter van de volledige is, hebt U gelijk, maar achter een "echte" afkorting gaat wel een punt, bijv. Prof. en Ing. Voorts hoort de titel alleen aan het begin van een adressering met een hoofdletter gescheven te worden. Dus:
Prof. dr ir H. Knap, De heer drs ing. E.C.O. Noom.
De titels staat in aflopende volgorde van "hoogte". Dat is meestal ook de omgekeerde volgorde van behalen. Een jongere titel komt dus voorde andere. Over de plaats van de mr-titel echter verschillen de meningen. Juristen claimen dat deze altijd vooraan staat.

Ik hoop U met deze kennis wat rijker gemaakt te hebben.
Met mijn reactie bedoel ik ook weer te geven, dat ik Uw site op prijs stel. Omdat dit de eerste keer is dat ik Uw site bezoek en deze nog niet geheel heb doorgenomen, heb ik er nog geen afgerond waarde-oordeel over, maar mijn eerste oordeel is positief.

Hoogachtend, G D

Zie ook: Adresseren

naar boven |^

 

Geachte mevrouw,

Allereerst wil ik u graag complimenteren met uw site. Compleet en vooral
voorzien van goede etiquette Een toevoeging voor de rubriek bedanken: "Wanneer men een bloemetje aan de gastvrouw wilt geven bij bv een diner, dan moet deze voor de avond zelf
gestuurd worden. De gastvrouw heeft dan nl. genoeg om handen, zonder ook nog
bloemen e.d. te moeten verzorgen. Met vriendelijke groet, A.

Zeer Geachte heer A.,Hartelijk dank voor uw e-mail met tips. Wij zullen een en ander bekijken onze tips eventueel aanpassen.
Met vriendelijke groet, C.  

naar boven |^

 

Beste redactie van omgangsvormen.nl,

Allereerst mijn complimenten voor deze geweldige informatieve site die een einde maakt aan al onze grote en kleine onzekerheden.
 
Onlangs was ik in een gerenommeerd restaurant met een gezelschap van mensen dat elkaar niet of nauwelijks kende.
Ik had van te voren met het restaurant het menu doorgenomen en de wijnen uitgezocht. Het waren geen huiswijnen, maar prijzige flesjes van goede naam.
Omdat de meeste gasten nog moesten rijden werd er niet veel gedronken en waren de glazen na het voorgerecht nog gevuld met witte Riesling.
Na het voorgerecht haalde de ober de volle glazen weg en vulde de volgende glazen met rode Medoc.
Ik was hierover verbaasd, maar gezien het niveau van het restaurant dacht ik dat het zo hoorde. Toch twijfel ik nog steeds.
Er werd ook niet gevraagd of de wijn moest worden geproefd.
Kunt u mij zeggen wat de juiste manier van wijn serveren is?
Alvast vriendelijk bedankt, S.
 
Tot mijn schrik zag ik dat ik je vraag nog niet beantwoordde! Bedankt voor je compliment!
Nu over je vraag. Het lijkt me dat je behoorlijk je best hebt gedaan om je gasten iets 'goeds' voor te zetten! Wat je overkwam kan ik mij ook heel levendig voorstellen en zoals ik het via jouw brief ervaar lijkt het mij dat het restaurant 'erg goed' en misschien ook 'een beetje arrogant' met gastheren/-vrouwen omgaat. Nu valt het mij ook wel eens op dat doordat 'de klant' het vaak - zoals je zelf zegt - ook niet helemaal weet, het bedienend personeel het heft in handen neemt. Dat zou 'men' moeten voorkomen!
Dat de glazen witte wijn werden weggehaald kan ik me wel voorstellen - hoewel ik ze zelf altijd gewoon laat staan - ! Het is wel zo dat wanneer je de rode wijn drinkt, je niet meer van de witte hoort te drinken.
Wanneer je dus de volgende keer zoiets regelt, zou ik gewoon afspreken, een glas witte wijn p.p.! Dan kunnen zij niet nog eens inschenken en hoeven er bovendien geen 'volle glazen' weg. Ook moet je (degene die de gasten ontvangt!) de wijn mogen proeven en dat hoort aan tafel. Zie de wijntips op de website!!
 
Ik hoop dat je iets aan mijn antwoord hebt en wens je voor de volgende keer een 'goede lunch' toe. Met vriendelijke groet,

naar boven |^

 

Beste Caroline,
Dit mailtje valt wel niet binnen de normale termijn van reageren, toch wil ik nog terugkomen op uw mail van 15 mei. U beveelt ons aan uw site te bezoeken. Is dit een indirecte kritiek of een compliment? Ik besef, dat we af en toe falen in onze omgangsvormen, vaak wordt dit veroorzaakt door enerzijds een stroom van telefoontjes en anderzijds een fors pak orders. Toch evalueren we altijd "mislukte" telefoontjes om verbetering te bewerkstelligen. Uw opmerkingen, tips of kritiek worden daarom zeer gewaardeerd. Wellicht lukt het u om voor 11 september (onze eerstkomende teamvergadering) te reageren. Vriendelijke groeten, Harry V

Zeer geachte heer V,
Dank u wel voor uw 'late' reactie. Toen ik u op 15 mei een e-mail stuurde met de verzoek de site http://www.omgangsvormen.nl te bezoeken was dat niet anders dan een vraag zonder enige bijbedoeling. Dus niet n.a.v. een klacht van een klant of iets dergelijks. Om heel eerlijk te zijn trof ik uw emailadres aan in een tijdschrift en naar aanleiding daarvan stuurde ik u een e-mail. (Dit om bekendheid voor de site te vergroten). Inmiddels heb ik (als beginnende systeembeheerder) begrepen dat dat niet netjes is, dus zult u van mij geen ongevraagde e-mail meer ontvangen.
Met vriendelijke groet,
Caroline M. Rozendael

Harry's reaktie:

OK, een leuke site overigens! Harry V.

naar boven |^

 

 

Goedemiddag, Wat is beleefd te zeggen wanneer men niet meer opgeschept wil krijgen tijdens de maaltijd?
Ik heb altijd geleerd dat 'ik zit vol' het meest onbeleefde is dat men kanzeggen, je kan beter bedanken en zeggen dat het lekker was, maar dat je genoeg hebt gegeten. Nu vertelt iemand  mij dat dat ook niet kan, maar dat je moet zeggen dat het heerlijk gesmaakt heeft'. Ik vind daar ook wel wat voor te zegge, maar is zeggen dat je genoeg hebt gehad nou echt zo vreselijk onbeleefd? Vriendelijke groet, NJ


Dag N., Dank je wel voor je e-mail met je vraag. Doordat ik met vakantie was antwoordde ik je  niet eerder. Tja wat is nou onbeleefd, er zijn zoveel verschillende gewoonten. In sommige culturen is het niet beleefd wanneer je geen boer laat!  Het is wel zo dat het 'eigenlijk niet gepast is' om te zeggen dat je genoeg hebt gegeten. Wanneer je nl. goed luistert naar het woord 'genoeg', dan zou iemand dat negatief kunnen uitleggen. (Denk maar aan: 'ik heb genoeg van jou' of : 'ik heb er genoeg van'). In gezelschap 'hoor' je eigenlijk ook niet over 'gevoel' te praten. Het is beter/netter om te zeggen: "Nee, dank je wel. Ik heb heerlijk gegeten of het was erg lekker of ik heb gesmuld, maar bedankt".
Ik hoop dat je iets aan dit antwoord hebt.
Met vriendelijke groet, Caroline M. Rozendael

Zie ook: Tafelmanieren

naar boven |^

 

 

 

Caroline, Allereerst de complimenten voor je site, bevat interessante informatie voor velen (indien dit bericht nog niet geheel volgens correcte bedankt stijl is, dan komt dat doordat ik dat deel nog niet gelezen heb). De volgende vraag brand mij op de lippen: Hoe hoor je nu een tafel te dekken, hoe hoort het bestek te liggen en zijn er meerdere toegestane manieren, b.v. moet de vork met de punten naar beneden?. Hoop dat je hier meer over weet te vertellen. Alvast bedankt, Anton.


Goedemorgen Anton, Hartelijk dank voor het compliment. Uw vraag inspireert mij om t.z.t. tien tips te geven over tafel dekken. Wanneer u in een tafel dekt moet u er rekening mee houden dat het bestek wat u neerlegt van buiten naar binnen wordt gebruikt. Dus in het midden het bord, rechts daarvan het mes met de scherpe kant naar het bord toe, links  van het bord de vork (kan ook naast rechts van het mes), vervolgens de (soep)lepel rechts van het mes, en wanneer u ook nog een voorafje geeft het bestek daar rechts en links van. Voor het toetje kunt u het bestek boven het bord dekken. Glazen worden neergezet in volgorde van schenken. Dus het meest rechts een wit wijnglas, dan rode wijn en waterglas.Uw vraag of u dicht (punten naar beneden) of open moet dekken is moeilijk te beantwoorden. Oorspronkelijk werd er dicht gedekt om aan gasten te laten zien hoe mooi (al dan niet gegraveerd)/zwaar het zilver wat men gebruikte was.Er zijn zoveel manieren om de tafel te dekken. Ik zou U  willen aanraden wanneer u hier meer over wilt weten een etiquetteboek te raadplegen zie (www.omgangsvormen.nl (boeken) Persoonlijk zou ik zeggen is dat wanneer u gasten heeft en u besteedt zorg aan uw gedekte tafel zodat alles er mooi en gezellig uitziet het altijd goed is, hoe u het ook doet. Tot zover in het kort een paar tips. Met vriendelijke groet, Caroline M. Rozendael

 naar boven |^

 

 

Geachte mevrouw, Ik werd afgelopen week geconfronteerd met de vraag van een schrijver of vogels achteruit lopen. Mijn naspeuringen hebben tot niets geleid. Geeft U het verlossende antwoord? Bij voorbaat dank.' Marijke

Goedenavond Marijke, Bij mijn weten lopen alleen mensen achteruit, dieren kun je wel veel aanleren en het lijkt mij niet onwaarschijnelijk dat dat is aan te leren.  Met vriendelijke groet, CMR

Reactie: Goedenavond Caroline, Wat een snelle service. De vraag was geen grap. De bewuste auteur is bezig met een kinderverhaal waarvan de strekking is dat de hoofdrolvogel (wat een woord) aan het eind van het boek achteruit loopt. Leuke website overigens, Keep the good work going!

 (reactie)

Ten eerste : wat een fantastische site heb je... Ik heb er al veel van kunnen leren. Ik heb ook een vraag gelezen of vogels achteruit kunnen lopen. Van vogels weet ik het niet zeker maar ik heb zelf een Duitse Herder en die heb ik het volgende commando geleerd: TERUG.. dan weet ze ook dat in haar achteruit moet. Dat is vooral handig als je op de bank zit en ze wil tussen de bank en de salontafel doorlopen terwijl er bijvoorbeeld visite is.
Misschien heb je wat aan deze informatie in ieder geval veel succes verder.Groetjes Ellen   naar boven |^

 

Graag zou ik van u willen weten hoe je houding moet zijn, als je na bijvoorbeeld een lezing, demonstratie etc. een cadeau wordt aangeboden Maak je dit cadeau dan open en bedank je ter plekke, of bedank je alleen en maak je het cadeau thuis open. Verder nog de volgorde van mensen bij het bedanken, ik bedoel, als burgermeester, pers, leden van een groep waarbij je een demonstratie heb gegeven, aanwezig zijn, wie moet je dan als eerste bedanken Ik wacht vol vertrouwen uw antwoord af. Marianne


Geachte Marianne,  Wat velen van ons niet leren is om complimenten aan te nemen. Die wuiven we het liefste weg. Niet doen, gewoon accepteren en ervoor bedanken. Dan de cadeaus: De kunst van geven is om ervoor te zorgen dat een cadeau makkelijk 'uitpakbaar' moet zijn. Krijgt u na een lezing een cadeaubon dan is het goed om er niet  in te kijken maar er wel direct voor te bedanken en dan zo dat u de gever een hand geeft en uw publiek toeknikt met een (stralende) glimlach. Verder kunt u wanneer u meerdere mensen moet bedanken het beste de volgorde aanhouden van 'belangrijkheid'. Het lijkt mij goed dat u officiele mensen bij name noemt en vervolgens de groepen van mensen. Wanneer u wordt toegesproken door verschillende personen en die wilt u in een toespraak bedanken dan is het het beste om te beginnen bij degene die u het eerst toesprak en dan zo het rijtje af te werken.Wij hopen dat u zo voldoende bent ingelicht. Met vriendelijke groet, Caroline M. Rozendael

naar boven |^

 

 

Een kledingadvies 'Black tie', wat zijn daar de juiste keuzen voor, wat is mogelijk?

Mag het ook een mooi grijs pak zijn, met een wit of zwart overhemd en een zwarte stropdas of een vlinderstrikje?
 
Heeft u hierop antwoord, dan hartelijk dank, Arend

Dag Arend,
Blalk tie ofwel cravate noire betekent smoking met zwarte strik.

naar boven |^

 

 

Hallo Caroline,
Mag ik gelijk met de deur in huis vallen? Ik heb een vraag: Ik ben uitgenodigd voor een high tea, die georganiseerd wordt door de man van een vroegere vriendin.Mijn vriendin wordt 50 en het wordt gevierd in een Grand Restaurant.Worden er nu kledingeisen gesteld aan een high tea? Of moet dat dan vermeld staan op de uitnodiging?Bij voorbaat dank voor uw reactie.
hartelijke groeten van J K.
Goedemiddag J.
 
Wanneer er kledingseisen worden gesteld dan staat dat meestal op de uitnodiging. Een suggestie mijnerzijds is dat u iets 'nets' 'een beetje gekleed' 'waar u zich prettig en op uw gemak in voelt' aantrekt. Veel plezier! Caroline M. Rozendael

 

 
Hallo Caroline,
Hartelijk dank voor je snelle bericht.Je hebt me op het goede spoor gezet.Je site heb ik een keer uit een tijdschrift geplukt en genoteerd, maar weet echt niet meer uit welk tijdschrift.
Mijn complimenten voor je leuke site. Nog een hele prettige avond. Hartelijke groeten.J 

naar boven |^

Geachte meneer/mevrouw, Op een onlangs gekregen uitnoding stond bij kleding: deville? ik neem aan dat dit afgeleid uit het frans is en zoiets betekent als "stads" maar ja wat trek je dan aan? Bij voorbaat dank, Teun


Geachte Teun, Naar aanleiding van je vraag wat je zou kunnen/moeten aantrekken bij het voorschrift: tenue de ville het volgende: Tenue de ville kun je vertalen naar stadskleding, wandelkostuum. Voor vrouwen betekent dat een (net) pakje of broekbak of een geklede jurk.  Wil je er een hoed bij dragen dan is het netjes daar ook handschoenen bij te dragen (die hoef je niet aan te trekken, je kunt ze gewoon vasthouden of een aan en een uit!) Het is ook goed om daar een niet al te grote tas bij te dragen. Voor mannen betekent het een blauwe blazer/grijze broek of een net (maat)pak.

naar boven |^

 

Vandaag zijn we met de trein van Heerlen naar Amsterdam geweest. Helaas werd er in de trein nogal wat afgebeld. Rechts en links piept en rinkelt het. Als je graag een beetje onderuit nu eens graag dat boek wilde uitlezen gaat dat niet want - hoe onbehoorlijk het ook is]- je luistert automatisch mee wat je buurman/vrouw vertelt. 

Mobiel bellen 2

Ik vind het een goed idee dat veel (betere) restaurants het mobiele getelefoneer verboden hebben!!!
Dat zou in wat meer gelegenheden zo moeten zijn!!!!
Al dat ongevraagd  geconfronteerd worden met alle sores van de anderen!!!! Groet, I.L.

Mobiel bellen 3

Hartelijk gefeliiteerd met dit initiatief!
Ik erger mij al jaren aan de lompe mobiele omgangsvormen, en heb mijzelf inmiddels aangeleerd elk gesprek naar een mobiel nummer te beginnen met "bel ik gelegen?"
Iedereen moet ineens altijd en overal bereikbaar zijn.
De meeste mensen die mij bellen beginnen helaas ongeacht de situatie meteen te ratelen zodat ik de kleine kwelgeest eigenlijk maar liever de hele dag uit heb staan (zakelijk)
Voorbeeldje: Vertegenwoordiger heeft mij iets te laten zien, neemt dus mijn tijd in beslag, krijgt vervolgens een lekker belangrijk telefoontje, en laat mij een kwartier voor joker zitten.
Mijn conclusie is dus dat deze klant kennelijk veel interessanter is dan ik, en ik heb inmiddels besloten dat deze man aan mij niets kwijt raakt.
Ook even op gewezen hoe ik zijn houding heb ervaren zodat hij hopelijk iets geleerd heeft.
Kunnen de omgangsvormen niet in de gebruiksaanwijzing van de telefoons komen te staan??
 Groeten van S.

Mobiel bellen 4

 

Hallo Caroline, Ik kijk met veel veel plezier naar jullie site, maar ben nog steeds op zoek naar etiquette van het gebruik van mobiele telefoon voor de schooljeugd.Tegenhouden kunnen we het fenomeen niet, maar ook hierin kunnen we ons best doen de jeugd op te voeden.Kunnen jullie ons hiermee helpen?

 

 
Dank u wel voor uw e-mail met vraag. Misschien is het een idee om 'de schooljeugd' de tien tips over mobiel bellen van deze site voor te leggen en hun uw vraag te stellen van wat zij zelf denken (bottum up!?) Misschien kunnen zij aangeven wat zij vinden dat toelaatbaar is en geeft het uw school (MR - ouderraad - schoolleiding) reden om te 'onderhandelen' over wat het protocol op school zou moeten worden en dat protocol vervolgens ook echt te volgen en te handhaven!
 

Mobiel bellen 5

 

Reactie:
Het verbaast me dat mensen zich er zo over opwinden. Natuurlijk moet je je telefoon afzetten in een schouwburg of ziekenhuis, vliegtuig en dergelijke. Maar als je in de trein zit, ben je omgeven door oeverloos met elkaar zwetsende medereizigers. Dan maakt het toch niet uit als die mensen met elkaar praten of met iemand aan een telefoontje. Het enige jammere is dat je bij spannende gesprekken niet kunt horen wat de tegenpartij zegt.

naar boven |^

 

Geachte mevrouw Rozendael

In uw "tips voor het openbaar vervoer" Mis ik er een paar: Hoe te handelen als je als mede reiziger(ster) in de volgende situaties beland en het waarschuwen van openbaar vervoer personeel niet gemakkelijk is.

1. Mens M/V heeft als alleen reizende persoon drie zitplaatsen in gebruik. Een voor de Jas een naast die persoon voor de tas en een voor die persoon zelf.

2. Heeft de natte parapluei naast zich neder gelegd.

3. Tassen en rugzakken nemen steeds vaker een zitplaats in.

4. Iemand heeft de vouwfiets naast zich neer gezet op een zitplaats.

Met vriendelijke  E-mail groeten. Frans V.R.   

naar boven |^

 

 

Geachte mevrouw,

Ik heb laatst een discussie gehad met mijn vriend. Hij draagt soms een pet. Ik erger me daaraan en wil graag dat hij ermee stop. Toen zei hij ineens: "Als jij zwart op wit ergens vindt dat het niet netjes is dan doe ik hem niet meer op".
Nu zit ik op internet te zoeken en heb nog niets gevonden. Ik zag uw adres staan en dacht laat ik het eens op deze manier proberen. Dus mijn vraag aan u: 'staat er ergens vermeld dat je geen hoofddeksel mag dragen tijdens het eten'. Tijdens bijeenkomsten, les op school etc. Ik hoop snel iets van u te horen!
Met vriendelijke groeten, Katja

Goede morgen Katja,
Hartelijk dank voor je e-mail met de 'petten'- vraag. Het antwoordt is gauw gevonden in het boek 'Hoe hoort het eigenlijk?' van Amy Groskamp-ten Have. Op bladzijde 100 staat o.a.: bij: Een heer neemt zijn hoed af bij de volgende gelegenheden: * binnenshuis, dus ook in winkels, musea, cafés en restaurants, in trein, vliegtuig, in kerken (maar niet in de synagoge).
Nu hoor ik je vriend al zeggen: "Een hoed is geen pet!", maar hij zal het toch met je eens moeten zijn dat een hoed cq pet allebei hoofddeksels zijn. Ben benieuwd hoe jullie discussie afloopt. Graag hoor ik die van je.
Met vriendelijke groet, Caroline M. Rozendael


Beste Caroline,

Hartstikke bedankt voor je reactie. Ik kan niet uitdrukken hoe blij ik was toen ik zag dat ik gelijk had. Ik heb natuurlijk gelijk het mailtje naar mijn vriend toegestuurd en laten zien dat hij zijn weddenschap verloren heeft. Hij baalde er wel van en was er, zoals jij al zei, er niet totaal mee eens. Hij doet voortaan wel zijn pet af. Zijn vriend daarentegen gelooft het nog steeds niet en is nu op zoek naar tegenbewijs. Hahahahahahahha Ik heb hem veel succes gewenst.
Thanks!
Groetjes, Katja  

naar boven |^

 

 

Reactie: Ik heb met plezier uw homepage over omgangsvormen bekeken. Ik ben een Nederlandse vrouw die permanent in Frankrijk woont en ik ben een rolstoelgebruiker. Wat ik miste op uw site is een rubriek over omgangsvormen met gehandicapte mensen. Iemand die in een rolstoel zit is door zijn fysieke positie vaak 'lager' geplaatst dan iemand die gewoon kan staan. Er zijn talloze manieren waarop niet-gehandicapten met gehandicapten kunnen omgaan en ze op hun gemak kunnen stellen, of ze althans laten merken dat ze niet 'in het nadeel' zijn, er zijn ook talloze manieren waarop gehandicapten hier iets aan kunnen veranderen. Kunt u geen rubriek aan dit onderwerp wijden?
Indien u het op prijs stelt kan ik u allerlei suggesties aan de hand doen. Met vriendelijke groeten, Anne

Naar aanleiding van deze brief zijn te tips over rolstoelers ontstaan

naar boven |^

 

Vraag: Dag Caroline, In mijn werk ontmoet ik vaak mensen die ik graag formeel sterkte wil wensen bij het overlijden van een naaste, maar ik weet daar eigenlijk geen ander woord voor dan "gecondoleerd". Weet jij misschien een eigentijds synoniem voor dit woord? "Gecondoleerd" klinkt zo eufemistisch en afstandelijk. En "sterkte" dekt de lading niet. Met vriendelijke groet, Eva

Dag Eva,
Allereerst een troost voor u, u bent niet de enige die daar moeite mee heeft. Mijn eigen ervaring is dat een hand geven en iemand echt goed aankijken al genoeg laat zien dat u met iemand meeleeft. (Dus niet vlug vlug een hand geven en dan maar gauw doorlopen om ervan af te zijn). U hoeft niet zo heel veel te zeggen. Zoals ook al te lezen is bij de 10 tips is een briefje aan de nabestaanden te sturen waarin je dierbare herinneringen aan de overledene vertelt ook heel prettig om te krijgen zelfs al ga je condoleren of naar de begrafenis. Veel mensen weten niet zo goed weg met "gecondoleerd". Jammer
dat er geen goed Hollands woord voor is! Het dichts bij lijkt mij het zinnetje: "Mijn deelneming met uw verlies" of "Mijn innige medeleven bij het overlijden van..............". Ik hoop dat u iets aan mijn antwoord heeft.

Eva's reactie:
Dank voor het snelle antwoord. Ik zal het eens proberen, de persoon oprecht   aankijken en bijvoorbeeld alleen zijn/haar naam uitspreken...Ik blijf toch nog zoeken hoor, naar een synoniem, en als ik iets gevonden heb laat ik 't weten. Eva


naar boven |^

 

Caroline, Met veel belangstelling en waardering heb ik je tips over omgang met slechthorenden gelezen. Dit vraagt om meer!!!  Ik denk dat er minstens evenveel belangstelling is voor tips hoe om te gaan met mensen die wel kunnen, maar niet willen horen. Daar heb ik soms wel moeite mee.......  en ik ben benieuwd naar je tips, vooral als die gebaseerd zijn op je eigen ervaringen! Groet, Sumoes   

naar boven |^

 

Geachte Dames en Heren, Graag wil ik U het volgende vragen. De moeder van een goede vriendin van mij wees mij (31jr) er enige tijd geleden op, toen ik haar bij het ontmoeten de hand schudde, dat de jongere de oudere geen hand dient te geven, voordat de oudere hiertoe initiatief toont. In mijn poging tot beleefdheid geef ik altijd mensen een hand wanneer ik ze ontmoet en meen daar goed aan te doen. Immers, in mijn opinie is juist het niet geven van een hand onbeleefd. Toen ik afgelopen zondag voornoemde dame (aanvang zestig) wederom ontmoette en haar in mijn onschuld weer als eerste de hand reikte, herhaalde zij haar stelling. Verder gaf ze aan "niet zo handengeverig" te zijn en meer de "Engelse stijl" aan te houden. Graag zou ik van U willen weten hoe e.e.a. in de etiquette geregeld is. Voor Uw medewerking zeg ik U reeds hartelijk dank! Kees

Geachte Kees. Naar aanleiding van uw vraag zou ik het volgende willen opmerken. Prima dat u mensen die u ontmoet begroet en een hand geeft. In deze tijd waarin mensen niet meer weten wat wel of niet hoort, mag of moet, zou ik me eerlijk gezegd niet opwinden over de vraag wie wie begroet. Wanneer u de volgende keer de desbetreffende mevrouw ontmoet en u zou haar negeren dan is dat waarschijnelijk ook niet goed. Het is moeilijk om een pasklaar  antwoord te geven omdat er zoveel verschillende gewoonten zijn. Om echter te weten hoe het echt volgens 'de boeken' moet dat zou ik u willen adviseren om een boek over etiquette te kopen. Misschien kunt u het antwoord ook vinden in www.lichaamstaal.nl. Met vriendelijke groet, Caroline M. Rozendael

 

Hallo Omgangsvormen.nl,

Ik heb een vraag omtrent het ' voorstellen' Een vriendin van me vertelde me laatst dat degene die een ruimte binnen komt zich voor hoort te stellen aan degene die al in die ruimte zijn. Mijn vraag is; is dat zo? en wat te doen als diegene dat niet doet? Is het onbeleefd om je voor te stellen aan iemand die een ruimte binnen komt, of moet je eerst de ander de kans geven zich voor te stellen. Als ik heel eerlijk ben vind ik het een beetje een vreemde omgangsvorm. Is het niet zo dat je je aan elkaar voorstelt, ongeacht wie er als eerste in de ruimte aanwezig was.
Uit nieuwsgierigheid wil ik het toch wel weten. C.


Dag Cis,
Dank je wel voor je mail en je vraag. Doordat ik met vakantie was kon ik niet direct antwoorden! Het is inderdaad zo dat mensen die later binnenkomen goedendag cq zich zouden moeten voorstellen aan degenen die al in een ruimte zijn. Kom je ergens op uitnodiging dat is het gebruikelijk dat men eerst naar de gastheer/vrouw gaat en die heeft eigenlijk de taak nieuwe binnenkomers voor te stellen aan de andere gasten. Zijn er heel veel mensen dan zou ik een afwachtende houding aannemen. Een idee is om nadat je de gastheer/vrouw hebt begroet je aan sommige mensen in hun directe nabijheid voor te stellen. Vaak zie je dan wel een bekende, en wanneer je die niet ziet, dan stel je je gewoon aan een paar mensen voor, vaak raak je daarna al gauw in gesprek met iemand. Het is een beetje een wisselwerking en meestal gaat het vanzelf. Ben je met iemand uitgepraat, dan ga je naar iemand anders, en dan stel je je gewoon voor.
Ik hoop dat je iets aan mijn antwoord hebt.
Vriendelijke groet, Caroline M. Rozendael   

naar boven

 

In plaats van de heren beide wc-deksels omhoog te laten doen, is het beter hen ook te laten zitten. Zeker op bewegende toiletten, zoals in boten, treinen en bussen, maar ook in een muurvast staand huis. Bij staand plassen wordt er namelijk altijd op de grond gespetterd, via de bak. En dat is verre van hygiënisch, zeker in huizen met over de grond kruipende kinderen. Je loopt de urine dan immers ongemerkt door het hele huis te verspreiden. Dus: ook heren zitten. In mijn familie is dat heel gebruikelijk. Maar on the road, rail of water moet het voor iedere man vanzelfsprekend zijn.
Met vriendelijke groeten, Hannelore G.

 

naar boven |^

25-05-2007 Reactie 

In plaats van de heren beide wc-deksels omhoog te laten doen, is het beter hen ook te laten zitten. Zeker op bewegende toiletten, zoals in boten, treinen en bussen, maar ook in een muurvast staand huis. Bij staand plassen wordt er namelijk altijd op de grond gespetterd, via de bak. En dat is verre van hygiënisch, zeker in huizen met over de grond kruipende kinderen. Je loopt de urine dan immers ongemerkt door het hele huis te verspreiden. Dus: ook heren zitten. In mijn familie is dat heel gebruikelijk. Maar on the road, rail of water moet het voor iedere man vanzelfsprekend zijn.
Met vriendelijke groeten, Hannelore G.

naar boven |^
 

terug naar de beginbladzijde

Omgangsvormen.nl 

©

Uw bijdrage  aan het vervolmaken van deze site door uw vragen/suggesties/opmerkingen via e-mail